Содержание

1436-- Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете...
-- Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.
-- И что же в этом хорошего -- много болтать?
-- О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

1437-- Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери,-- просит муж жену.-- Пойду в кафе, посидим с друзьями.
-- Ключ тебе, наверняка, не понадобится,-- отвечает жена.-Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.

1438-- Ковач, сколько вы себе позволяете выпивать в день?
-- с укоризной спрашивает врач у пациента.
-- Четыре бутылки пива.
-- Но я же вам разрешил только две!
-- Да, но терапевт, который смотрел меня до вас, тоже разрешил две!

1439 В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки рома. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: -- Какой странный у меня организм -- чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

1440 Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-- Тс-с-с! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!

1441 -- Эх, Джон, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил за всю жизнь...
-- И что бы ты с ними сделал?
-- Пропил бы...

1442 Эриксон пришел домой поздно изрядно навеселе, но около дома обнаружил, что потерял ключ от парадной двери. Он бросил камешек в окно спальни и, когда разбуженная жена выглянула, крикнул, чтобы она бросила ему ключ. Что она и сделала. Однако прошло полчаса, а Эриксона все не было. Тогда жена снова выглянула в окно и спросила: -- Может, ты хочешь, чтобы вместе с ключами я тебе бросила еще и замочную скважину?

1443 Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, посетитель и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару: -- Что это за неприятный запах на улице?
-- А это свежий воздух, сэр!
-- вежливо ответил тот...

1444 Утром за завтраком муж был бледен.
-- Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки?
-- Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!

1445-- Зачем ты пьешь, Калле?
-- Потому что хочу утопить свои заботы. Но они, подлые, научились плавать.

1446 Майкл, проходя мимо пивной, видит, как его друг вылетает из двери и растягивается на земле. Помогая ему встать, Майкл сочувственно спрашивает: -- Тебя выбросили?
-- А, ерунда!
-- еле ворочая языком, отвечает Дик.-- Я как раз собирался уходить.

1447 Хенриксен и Мортенсен сидят в пивной. Мортенсен спрашивает приятеля: -- Что это ты сегодня такой задумчивый?
-- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

1448 Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от удивления, как она ему заявляет: -- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все сбудется.
-- Хочу много денег!
-- Пожалуйста!
-- А кто вы? Белая фея?
-- Нет, белая горячка!

1449 Муж собирается на субботник. Жена злится: -- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: -- Ну что, накаркала?!

1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, курят, сопят. Потом один спрашивает: -- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?
-- Зззнаюю!
-- Сспассибо, другг!

1451 Девушки-близнецы сидят в баре, пьют сок киви, болтают о том, о сем. Пьяный мужчина внимательно перебирает пальцами, что-то шепчет и со вздохом отодвигает бокал с бренди.
-- Не расстраивайтесь,-- говорит ему одна из девушек,-вам не двоится, мы действительно близнецы.
-- Все четверо?! Вот это да!

1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посоветовали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.
-- Почему?
-- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи часов утра.

1453 Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: -- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
-- Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...

1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей неделе мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задолжала!
-- говорит жена.
-- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.

1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом: -- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком состоянии?!
-- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

Если нельзя, но очень хочется, то можно

1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом, сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".

1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали, кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово, что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а сам убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я поклялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".

1458 Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
-- Сара здесь?
-- спрашивает он.
-- Здесь.
-- Хаим здесь?
-- Здесь.
-- Двойра здесь?
-- Здесь.
-- Мойша здесь?
-- Здесь.
-- Кто же в лавке остался?!

1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ничего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Сочувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"

1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он ответил: "Тот, кого обманывали дважды".

1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
-- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.

1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время отдыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося о подаянии".

1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их истратишь?
-- Отдам долг Гольдбергу.
-- А остальные?
-- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!

1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых любишь, и тем, которых не любишь".

1465 Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. "Как быть, что делать?" Врач ответил: "Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот".

1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор умрет раньше? Кантор: -- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше счастье. Не доживу -- мое счастье.

1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ответил: "Слава Богу, что меня на нем не было".

1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь".

1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека -- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.
-- Почему вы так поступили?
-- спрашивают его.
-- Но меня же не представили даме! У французов все просто: женщина для обоих -- и жена, и любовница. У евреев -- две женщины!
-- Откуда взяли вторую?
-- удивляется комиссия.
-- Достали. У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка "Председатель", у другого -- "Заместитель".
-- А женщина где?
-- Народ? А-а, народ в поле работает!

1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое: -- Дай закурить! Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит: -- И когда вы уже накуритесь?

1471 Англичанин говорит: -- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф! Русский: -- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист: -- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
-- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.
-- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит: Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: Мешок денег и -- домой!
-- и был таков. Обрадовался француз и говорит: Женщин -- и домой!
-- и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

1474 Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: -- Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: -- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка! Русский: -- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал! Еврей: -- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.
-- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того на содержании три сестры.
-- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
-- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

arrow_back_ios