Содержание

1398 Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: -- Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: -- Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

1399 Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик: -- Помогите! Тону! Спасите!! Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова: -- Н...н...надо к...кричать: "Спасссите ммення, пожжалуйста!"

1400 В автобусе едут два пьяных.
-- Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить...
-- Тес...с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

1401 Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат. Прохожий: -- Ну ты, брат таксист, и нализался! Пьяный: -- Почему это я таксист? Прохожий: -- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская! Пьяный: -- Странно! А была ондатровая...

1402 Встречаются два подвыпивших на ночной улице.
-- Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?
-- Не могу сказать, я не здешний.

1403 Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой: -- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
-- Что ты плетешь?
-- обрывает его жена.-- От ресторана до нас всего три короткие улицы.
-- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда -- сюда...

1404 Однажды капитан корабля записал в судовом журнале: "Сегодня помощник капитана был пьян". Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: "В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды". Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: "Сегодня капитан был трезвым".

1405 Приятели обмениваются опытом: -- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
-- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

1406 В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка и язвительно заметил: -- Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!
-- А мне кажется,не замедлил с ответом толстяк,-- что вы мало едите!

1407 -- И почему ты так много пьешь, Уолт?
-- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

1408 -- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,-- категорически заявил врач пациенту.
-- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

1409 -- Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.
-- Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

1410 В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
-- Дайте бедняге глоток виски,-- прошамкала старушка.
-- Ему нужен глоток свежего воздуха,-- сказали в один голос несколько человек.
-- Дайте ему кто-нибудь глоток виски,-- повторила старушка.
-- Надо вызвать "скорую"!
-- Нет ли поблизости врача?
-- Дайте ему глоток виски,-- твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: -- Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

1411-- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное,-- сказал посетитель официанту.
-- Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..
-- Все равно,-- грустно вздохнул посетитель,-- я в этом деле новичок...

1412 Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился: -- Друзья, нельзя же думать только о деньгах.

1413 Едет мужик в "жигуленке"... И вдруг -- бах! стук! грюк! Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!
-- И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

1414 Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший. Первый: -- Чего ты прицепился? Второй: -- А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще -- брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

1415 Бригадир допекает тракториста: -- Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице... Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего? Тракторист удивился непонятливости собеседника: -- Как что?! А галлюцинации?! Так-то...

1416 -- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?
-- Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!

1417 Два собутыльника, что вчера "соображали на троих", утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие.
-- Что с тобой,-- удивляются двое,-- да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился? А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она...

1418-- Скажите, а черти вам не мерещатся?
-- спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: -- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

1419 Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится...
-- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал. Проигнорировал, интеллигент!
-- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

1420 Мужик поехал в командировку. Поселился в гостиницу. Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом... А потом был один ресторан, другой... Затем был бар. И еще один бар. А п"том очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице. С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: "Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился".

1421 Надпись у входа в бар: "Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное".

1422-- Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!
-- Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

1423 -- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед -- клад, его беречь надо, любить...
-- А у тебя какие соседи?
-- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: "Давай, Кузьмич, по сто граммов примем", а он говорит: "Давай!" Не-а-а! Не сердечный человек!
-- Чего так? Я бы не сказал.
-- Много ты понимаешь. Вот соседка справа -- это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по делу и так, между прочим, скажешь: "А что, Глафира Ивановна, может, по сто граммов сообразим?", а она так сердито глянет на тебя и в ответ: "Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести". На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

1424 Инженер преодолел земное притяжение с помощью милиционера.

1425 Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.

1426 Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал милиционеру. Тот прочитал: "Сколько я выпил -- не помню, но точно помню, что мало".

1427 В получку принес домой фонарный столб.

1428 Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой: -- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Муж почесал затылок, вздохнул и говорит: -- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.

1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге. А воры тут как тут -- и сняли с него сапоги. Утром едет мужик из села, видит -- лежит земляк.
-- Вставай, Федька!
-- Да еще рано...
-- Какое рано, уже солнце вон где!
-- Убирайся!
-- сердится Федор.
-- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся. Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит: -- Это не мои ноги, мои в сапогах!

1430-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

1431 Один шут сказал: -- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.

1432 Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет: -- Вот дьяволы! Не пускают человека в метро. Мимо идет прохожий.
-- Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.

1433 Муж говорит жене: -- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
-- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
-- Ты меня только разбуди...

1434-- Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни.
-- Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!
-- Нельзя! У меня инструкция.
-- Пустите! Я ни разу не был в метро.
-- Вы что -- приезжий?
-- Нет, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...

1435 Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: -- В аэропорт довезешь?
-- и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: -- Вот дьявол, уговорил все-таки!

arrow_back_ios