Содержание

1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
-- Полсотни крон.
-- Черт с тобой, давай.
-- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: -- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.

1362 Наутро после попойки холостяк с тоской озирает свою разгромленную комнату.
-- А это еще что такое?
-- удивленно задерживает свой взгляд на блюдце,-- Почему у лимона торчат красные лапки? Неужели я вчера спьяну выжал в бокал канарейку?!

1363 Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу: -- Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!.. На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит: -- Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху...

1364-- Ты меня уважаешь?
-- Уважаю.
-- А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок?
-- Дал бы. О чем речь, старик!
-- Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь.

1365 Два пьяных сцепились в драке. Один из них, занеся над головой пустую бутылку, говорит: -- Еще одно слово -- и я эту бутылку разобью на твоей голове!
-- Вот напугал! Бей! Мне твоей бутылки не жалко, расточитель несчастный!..

1366-- Вот невезуха! Сколько было праздников... Сколько был в гостях... И ни разу! Ни разу еще не пробовал торт!
-- говорит один.
-- Чего так? Не любишь сладкого?
-- Да нет, как раз люблю! Но его подают тогда, когда я уже... под столом!

1367 Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу: -- Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай! Наконец переваливается через забор и падает...
-- Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

1368 В чайной беседуют два пьяницы.
-- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу завести.
-- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится...

1369 В автобус заходит пьяный.
-- Д-д-два билета,-- обращается к кондуктору.
-- А еще что?
-- ехидно переспрашивает кондуктор.
-- А-а-а... И два пива...

1370 Проходя мимо пивной, Иван решил испытать себя и говорит сам себе: -- Ну, друг, есть у тебя сила воли? Ты мужик или кто? И твердо пошел вперед, мимо веселого заведения.
-- Молодец, Ваня!
-- говорит он через десять шагов,-- Есть у тебя сила воли! Настоящий мужик!! И возвратился назад -- к пивной.

1371 -- Чего это ты в двенадцать ночи среди улицы кричишь "ура"? Совсем рехнулся?
-- спрашивает сосед подвыпившего соседа.
-- И вовсе не рехнулся: моя хата нашлась!

1372 В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу, лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр, пробует залезть на столб. Но -- никак! Наконец жена не выдержала.
-- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
-- Хочу измерить его высоту,-- деловито отвечает хозяин.
-- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле, дурья твоя голова?!
-- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

1373 Стефан пришел проведать больного товарища. Хозяйка налила ему рюмку сливянки и приглашает: -- Выпейте за здоровье моего мужа. Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит: -- Ох, плохо ты выглядишь! Хозяйка, налейте-ка еще стаканчик, выпью за его здоровье, должно помочь...

1374 Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры. Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в вытрезвителе.
-- Как я здесь оказался?
-- удивился он,-- Ведь я пил дома! В собственной постели!
-- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.

1375 Жена говорит мужу, большому любителю пива: -- Не жалеешь ты свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак, выбирай: или я, или пиво! Муж подумал, почесал затылок и спрашивает: -- А сколько пива?

1376 Бригадир отчитывает тракториста: -- Я же тебя вчера просил: не пей больше!
-- А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

1377 Пьяный муж после гулянки поздно возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте случайно наступает на кота. Тот ужасно завизжал. Муж от неожиданности растерялся, но потом громко, чтобы услышала жена, сказал: -- Вот негодный! И где только ты шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!

1378 Бригадир тракторной бригады решил проверить, сколько людей выходит на работу с похмелья. При входе в домик механизаторов поставил ведро с водой, чтобы проследить, кто и сколько раз подходил пить воду... В конце дня бригадир спрашивает своего помощника: -- Ну, кто подходил пить воду?
-- Значит... три раза подходили вы, один раз я, а больше никого не видел.

1379 На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, да, заходите... Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит -- перед нею стоит тот же человек.
-- Стекольщика вызывали?
-- Да, но один у меня уже работает на балконе,-- говорит хозяйка.-- Вы, стало быть, помощник?
-- Да никто у вас не работает... Это же я выпал... А работу надо закончить...

1380 В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей.
-- Скинемся на троих?
-- Я завязал,-- грустно признается один.
-- А меня вон жена ждет,-- вторит печально другой.
-- Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?

1381 -- А чего это ты вчера был такой пьяный?
-- Да не закусывал.
-- Что, денег на закуску не хватило?
-- Нет, зубы выбили.

1382 Два приятеля возвращаются домой "под газом".
-- Ты меня видишь?
-- спрашивает один.
-- Не-е... А ты меня?
-- Тоже не-е...
-- Жаль, а я же обещал жене прийти домой засветло.

1383 Энди возвращается домой подвыпивши и ворчит на жену: -- Что ты за человек?! Я тебе вежливо говорю: "Добрый вечер", а ты меня грубо обрываешь: "Доброе утро!"

1384-- Когда я иду в гости с женой, то пью очень мало.
-- Тебе не разрешает жена? Мне это знакомо...
-- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда еще в жизни не испытывал!

1385 Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.
-- А где третий?
-- грозно спросил судья.
-- Какой третий?
-- Который за вас платил.

1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь?
-- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине будут мои ворота.
-- Так ты же вокруг бочки вертишься!

1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха и заявил: -- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!

1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы?
-- А что?
-- Да интересуюсь...
-- Ну, на работу...
-- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки.
-- А если бы я шел с работы?
-- Тогда бы просто поздоровался...

1389 Встречаются двое.
-- Как жизнь?
-- спрашивает один.
-- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая помощь", а когда хорошо -- милицейская машина.

1390 Насреддин во время проповеди сказал: -- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
-- Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: -- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: -- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.
-- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

1394 Звонит Павел своему приятелю: -- Слушай, старик, какой нынче день?
-- Пятница, а что?
-- Так, выходит, завтра у меня день рождения?..
-- Выходит... А ты что, забыл?
-- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
-- Хорошо!
-- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать.
-- Это еще лучше!
-- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?
-- Это не для меня. Для моей жены.

1396 Пьяный вваливается в фотоателье.
-- Сн-нн-нимите м-меня г-группой,-- обращается он к фотографу.
-- Пож-ж-ж-жалуйста,отвечает ему фотограф,-- только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

1397 Поздний вечер в селе.
-- Тетка Мокрина,-- кричит парень через забор,-- заберите своего дядьку!
-- А что с ним?
-- Да пьяный лежит.
- Где?
-- Возле Петра.
-- А Петро где?
-- Да возле дядьки, где же еще!

arrow_back_ios