Содержание

1246 Турист спрашивает крестьянина: -- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке? Крестьянин же, не задумываясь, ответил: -- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

1247 Миссис Причард, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами: -- Мистер Даусон, я вижу, вам нравится хорошая музыка?
-- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

1248 Пожилая дама жалуется приятельнице: -- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
-- Правильно сделала!
-- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
-- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Не ставьте на стол одеколон без этикетки

1249 Один актер зашел в заведение, где находились пьяные, и те избили его. Когда актера спросили, почему он их не обругал, тот ответил: "Они были пьяны и все равно не поняли бы ругани. А я не собираюсь тратить свои ругательства попусту".

1250-- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет!
-- говорит муж жене.
-- И кто же занял второе место?

1251 Бармен говорит знакомому: -- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра водки.
-- А отчего он умер?
-- Понятия не имею.

1252 Выходит пьяный из ресторана: -- Швейцар! Такси к подъезду!
-- Я не швейцар, я -- адмирал!
-- Ну, тогда катер к трапу!

1253 Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя: -- Скажите, я доеду до вокзала?
-- Доедете. Другой: -- А я?

1254 Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского: -- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".
-- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
-- Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".
-- А правда... Попугай: -- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот подумал и спрашивает: -- А во благовремение или натощак?
-- Натощак,-- говорят.
-- А с закуской или без оной?
-- С закуской.
-- А за деньги или безвозмездно?
-- Безвозмездно.
-- О!
-- говорит дьячок,-- коль так, то--до бесконечности!

1256 Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
-- Не гавкай,-- просит хозяин,-- Прошу тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать будешь?

1257 -- Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
-- Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

1258-- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
-- Это у меня наследственное!
-- В каком смысле?
-- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

1259 Встретились на ярмарке два кума.
-- Пойдем,-- говорит первый,-- выпьем.
-- Не могу,-- отвечает второй.
-- Почему?
-- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

1260 Милиционер останавливает пьяного: -- Куда направляетесь?
-- Из гостей, старшина хороший! Возвращаюсь, значит, домой. Новый год встречали.
-- Но ведь март на дворе.
-- Потому-то и спешу. Не задерживай, наверное, жена уже беспокоится.

1261 Два пьяных разговаривают между собой: -- Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
-- Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.

1262 Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
-- И не просите, и не целуйте -- за стол больше не сяду!

1263 -- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
-- К сожалению, трезвые его не пьют!

1264 -- Я прошу руки вашей дочери.
-- Молодой человек, вы выпиваете?
-- Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

1265 Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит: -- Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
-- Ага.
-- ...не добился ничего и только расстроился?
-- Ага.
-- ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
-- Ага. Тут жена замечает, что на муже женские трусы. А это еще что?! Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.

1266 На улице стоят два пьяных и спорят: -- Семь лун на небе!
-- Нет, восемь лун на небе!
-- Нет, семь!
-- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: -- А вы в каком ряду считаете?

1267 Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной -- опять глаз. Рассердился мужик: -- Ну что, будем писать или глазки строить?

1268 Подходит алкаш к продавщице: -- У вас водка свежая?
-- Ты что, дурак?!
-- Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил -- мне так поплохело!

1269 На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.
-- Дяденька! Надуй мне шарик.
-- Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

1270 Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему: -- Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
-- На хрен! Здоровье дороже.

1271 Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит: -- Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.
-- Да наливай. Так и быть, возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу: -- Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!

1272 Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить: -- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина? Тот с трудом поднимает голову: -- На-ли-ва-ай... Уговорила...

1273 Один пьяница жалуется другому на жену: -- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни!" -- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
-- И что жена?
-- Падает!..

1274 Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходи г мимо другой пьяный -- слышит, ктото шевелится.
-- Что, замерз, бедняга?
-- Да вот, холодно.
-- А зачем тогда откапывался?

1275 Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит: -- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

1276-- Что означает бизнес в российском Варианте?
-- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

1277 Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка -- водки чуть-чуть, на самом донышке.
-- Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?
-- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...

1278-- Почему у вас одеколон "Для мужчин" без этикеток?
-- А вам какая разница?
-- Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

1279 Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.

1280-- Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
-- Стакан вина каждые два часа.
-- И после этого засыпаешь?
-- Нет. Но так веселее бодрствовать.

1281 Пьяный инспектор останавливает водителя: -- Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается: -- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

1282 Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят -- люди из села бегут к ним. Один говорит: -- Ишь ты! Поджечь -- так никто не может, а греться -- так все бегут.

1283 Алкаш приходит в парикмахерскую: -- У вас есть такой одеколон?
- Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул.

1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
-- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
-- А посмотреть можно? Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
-- А где же спальня?!
-- Орех, выходи, я твою спальню продал!

1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: -- Вася, что с тобой?
-- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: -- Эй, портье, у вас лифт не работает?
-- Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки: -- Дайте мне адрес Павла Дрезинина.
-- Сейчас... А ваша фамилия?
-- Павел Дрезинин...

1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает -- хватает его за шкирку и швыряет: -- Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!

1289 -- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
-- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

arrow_back_ios