Топ 100 лучших книг в жанре: Анекдоты

Топ лучших книг портала Fanread в жанре Анекдоты по пользовательскому рейтингу. Каждый посетитель может оценивать книги по десяти бальной шкале. Хочешь выбрать что почитать из самого интересного - заходи сюда.
«Задание снято быть не может…»
5
«Безгильзовый» патрон по предложению т. Острейко Товарищ Сталин очень серьёзно относился к обороноспособности Советского Союза, и поэтому любое рационализаторское предложение или изобретение, направленное на снижение себестоимости продукции военного назначения или повышение боевых характеристик вооружения и боеприпасов, поданное установленным порядком, тщательно рассматривалось и, по возможности, проверялось. Иначе тот же изобретатель мог пожаловаться на подрыв обороноспособности страны и неизвестно, чем это могло закончиться. Общеобразовательный уровень советского народа в те времена был крайне низким. Даже маршал мог иметь в своём активе «пару классов церковно-приходской школы и коридор», а уж для «изобретателя» и это не было необходимым. Движущей силой при этом в основном было желание как-то выделиться из серой массы трудового народа и добавить к честно заработанному куску хлеба ещё и малость масла. А настоящая элита Страны Советов – высокообразованные инженеры (в большинстве своём имевшие …
Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
5
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский: – Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: – Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов? * * * Лиса: – Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: – Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона молчит. Лиса: – Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь? Ворона: – Дааааааааааааааа! Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом. Ворона: – А сказала бы «нет»... Что бы изменилось? * * * После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински. * * * – Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию! – Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить. * * * Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства. * * * Владимиру Владимировичу Путину так понравилась …
Отборные анекдоты (сборник)
2015
5
– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. – Это как? – Каждый день новый пакетик чая! * * * В университете на лекции по психологии. Профессор: – Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте! А Васю можно? – А здесь такой не живёт. – Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. – Здравствуйте! А Вася не подошёл? – Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. – А Васи нет? – Да пошёл ты! – заорали в трубку. – Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встаёт студент. – Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию. – Это какую же? – Стадию шока. Студент подходит к кафедре и набирает номер. – Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?! * * * Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать. Она: – Хорошо, но у меня только одна …
Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
2005
5
Население Население метрополии на 1 января 1998 года составляло 58,7 млн человек. Франция, таким образом, занимает 21-е место в мире. При плотности 107 чел/км Франция является одной из густонаселенных территорий. Половина населения Франции проживает на чуть более 10 % территории: в Парижском округе и по нижнему течению Сены, на Лионском перекрестке, в долине Роны и на Средиземноморском побережье, по течению Луары, Гаронны и Рейна, в обращенных к морю районах Армориканского массива, промышленных районах Нор и Лотарингия. И наоборот, есть обширные малонаселенные зоны со средней плотностью, иногда ниже 20 чел/км. Это не только горные районы: Альпы, Центральный массив, Пиренеи, Корсика, но и крупные лесные массивы: Ланды, Солонь, Арденны, восточная часть Парижского округа. * * * Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит: — Где ты такого нашел? — Во Франции, — отвечает попугай, — там их таких сколько хочешь! * * * Три француза в возрасте соответственно …
И снова Вовочка  Анекдоты про Вовочку
6.71
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Толпа: – Иди на фиг, мальчик, с такими советами! – Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»! – Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет: – Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!! 25 Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает: – Мама, зачем ты надушилась папиными духами? 26 Вовочка спрашивает отца: – Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить? – Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть. 27 За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает: – Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором? – Пей, не бубни. 28 На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его: – А почему ты не в школе? – А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка. 29 Вовочку спрашивают: …
Эти горячие финны. Анекдоты и факты
2006
7.38
Глава 3. Культура Архитектура Мы, наверное, не ошибемся, если скажем, что финские шедевры архитектуры известны по всей земле. Такие самые старые памятники архитектуры, как средневековые крепости, например, крепость в Турку или в Савонлинна, а также каменные церкви приводят в восторг любого туриста. Одним из великолепных памятников в стране является архитектурный ансамбль в стиле ампир в центре Хельсинки. Это чудо архитектуры создано в первые десятилетия XIX в., когда к России в результате русско-шведской войны 1808–1809 гг. была присоединена Финляндия как автономное Великое княжество… Построенный по проекту K. Л. Энгеля лютеранский Кафедральный собор возвышается в центре архитектурного ансамбля. Очень интересным и провокационным фактом является то, что американские кинорежиссеры, не имевшие доступа в Советский Союз, не раз вместо петербургских улиц снимали Хельсинки. В стиле национального романтизма вы можете увидеть три великолепных шедевра: железнодорожный вокзал города Хельсинки, спроектированный …
Лучшие новейшие анекдоты
2014
5
Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом: – Представляешь, отец, 3 x 3 = 9 и черная кошка… Отец орет: – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? * * * Поссорились муж с женой. Она: – Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$! На что муж отвечает: – Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ – это на полу, а на кровати – по 500$. Она: – Хорошо, тогда на тебе 500$ – исполняй! Он: – На кровати? Она: – Нет, на полу, и на все… * * * Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню – и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает: – Ира, что это вообще такое?!! Жена: – Да ужас какой-то, Вася! * * * – Милый, ты где? – Я на охоте… – А кто там так громко дышит? – Это медведь… * * * Звонит сын маме домой: – Мама! Я женюсь! – Ой, сынок, как я рада! – Только, ты знаешь, она негритянка… – Ну ничего, мы с папой не расисты! …
Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты
2005
6.83
Дело в том, что в глубине души англичане не менее способны на обман, грубость, насилие и прочие безобразия, чем любой другой народ мира. Вот только они всем своим видом стараются не показать, что можно хотя бы предположить у них наличие таких свойств характера. Подобная «непроницаемость» является основной чертой англичан, и благодаря ей, как ни парадоксально, весь мир считает этот вполне предсказуемый народ «абсолютно непредсказуемым». Ходит много анекдотов про английскую ревность. Страсти накаляются так, что может позавидовать даже пылкий южанин. * * * Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. — Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя. — Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату. — Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь. — А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро. * * * Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном. — О …
Самые свежайшие ржачные анекдоты
2015
5
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне… Муж говорит жене: – Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. – А где отмечать-то будете? – В сауне. – Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? – А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга. Муж спрашивает жену: – Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?.. – Люся, а завари, пожалуйста, чайку! – Это как? – Это, блин, как я обычно завариваю, только ты! Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром. – Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! – Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру «Полицейский поймал маленькую воровку»… – Мама, ты грешила? – Да! – А папа? – Тоже! – А я? – С тебя-то все и началось! – Колобок, …
Ландау и Лифшиц (анекдоты о великих)
6.2
Ну, вызвали автора в дирекцию, показали телеграмму. Автор, понятное дело, охренел, да и дирекция не на шутку взволновалась. И вот, когда автор, пошатываясь от свалившегося на него счастья, размножал свою статью, раскладывал всё по конвертам и принимал поздравления, зашёл сияющий Ландау и торжественно поздравил «счастливца» с… Первым апреля! Удар был такой, что автор долго ещё не мог прийти в себя, и так потом этого Дау и не простил. Хотя тому это было всё равно – при всей своей доброте Ландау, как всякий великий, бывал иногда весьма жесток. * * * Ландау прославился своим знаменитым «теорминимумом», т. е. экзаменом, состоявшим в основном из задач, который должен был сдать всякий, желающий работать в теоретической физике. Часто принимал он его на дому. Говорят, что однажды обратился к нему один его товарищ, известный математик, и попросил помочь одной девушке – поговорить, выяснить её уровень подготовки и, может быть, взять в аспирантуру. - Ну-с, что вы умеете? – спросил её Ландау, когда …
501 любимый анекдот профессора А. Самарина
2013
4.75
С уважением, А. Самарин Административные, жилищно-коммунальные, гостиничные * * * Из заметки в газете: «Администрация нашего города, оперативно отреагировав на полученный сигнал о неблагополучном положении дел в городской картинной галерее, организовала проведение инвентаризации. В результате были выявлены серьезные недостатки, в том числе досадный факт вопиющей халатности: долгие годы авторская копия известной картины художника К. Малевича висела вверх ногами.». * * * Администрация небольшого городка быстро сориентировалась и оперативно организовала празднование Дня города в районе расположения фабрики, производящей фейерверки, пока на ней не был потушен пожар. * * * Звонок в дверь. Женщина открывает и видит стоящего на лестничной площадке мужчину кавказской внешности. Он вежливо говорит: – Здраствуйтэ! – Добрый день! Вам кого? – Миша ест? – Не-е-е-т… Вы, наверное, квартиру перепутали: у нас вообще никакой Михаил не проживает… – Да нэт… Миша – крисин брат… * * * Слесарь Кузьмич, неожиданно …
Хипповые анекдоты
5
Из главы 3 "Легенды и мифы. Легендарные и мифические личности" 13. Федор Михайлович Достоевский гуляет берегом Канала Грибоедова. Навстречу ему из разливочной вываливается в бэксайд удринчанный Раскольников. Фуражка набекрень, топор за пазухой. – Что, Родион, никак опять старушку убил? – спрашивает Достоевский. – Кильнул. – мрачно подтверждает студент. – И что, много взял? – Много?! – хмыкает Раскольников. – Двадцать копеек! – Родион! Ну, можно ли за двадцать копеек старушку убивать? – Дык, Федор Михалыч! Двадцать старушек – бутылка портвейна! 6 14. Идут по трассе два пионера. Смотрят – из болота торчит колесо. – Смотри, колесо! Давай вытащим? – Ты что! Где колесо, там телега, а где телега – там Басманов, а куда он нам на трассе? 7 15. В Москву на Гоголя проветриться приезжает питерская тусовка. Первыми приезжают пионеры-эстеты. Они сжирают все бисквиты, выпивают весь кофе и эстетично фачатся друг с другом на своих цивильных вписках. Затем приезжают пиплы. Они сжирают все ништяки, выпивают …
Свежайшие уморительные анекдоты
2015
5
– Сколько с меня? Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю». Политик с бандитом возмущаются: – Что за дела, какого черта? А Сатана говорит: – Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные. Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню. В комнату входит распорядитель: – В чем проблема? Пора начинать. Кто-то из родственников: – Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются. – Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек! Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ. – 190, – ответил первый. – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. – 150, – ответил второй. – Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами …
Свежайшие отпадные анекдоты
2015
5
– Пошаалуста, откройте пакашник. ( Открывается багажник. ) – ( Показывая пальцем .) Что это? – Сумка. – Что фнутри? – Личные вещи – одежда, белье… – Откройте, покажите. ( Внимательно рассматривает содержимое .) Сакройтте. Что этто? – Футляр для очков. – Что фнутри? – ( Обреченно .) Очки. – Откройтте, покажитте. ( Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника. ) – Ах ты, дома забыл! Как же я теперь… – Сакройтте. Что это? – ( Закатывая глаза .) Запаска! – Что фнутри? – Воздух, твою мать! – ( Невозмутимо. ) Правда? Или как с очкамми? * * * Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. – Кто это? – Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Немного погодя еще один гроб несут. – А это кто? – Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… – Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай! * * * Журналист спрашивает у туземца из Кении: – Какие опасные хищники у вас есть? – У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. – А кого вы больше …
С кем поведешься, с тем и наберешься
5
Приходит мартышка в ресторан и заказывает рюмку водки с бутылкой кефира. Выпивает залпом водку и тут же начинает лить кефир себе на голову. К ней подходит удивленный официант и спрашивает, в чем дело. – Ой, да я такая дура, когда пьяная! Сидит «новый русский» в ресторане. Заказал одну бутылку водки, вторую, выкушал и, как полагается, вырубился, погрузив свою откормленную физиономию прямо в тарелку с салатом. Сидящий за соседним столиком интеллигентного вида мужчина делает заказ: – Мне, пожалуйста, утку позажаристей. И чесночка, знаете ли, ей в гузку. Официант: – Простите? – Ну что тут непонятного – в гузку. Чеснока в гузку, да позажаристей. – Простите! Куда? – Да в задницу, в задницу ей чеснока! В задницу! Внезапно просыпается «новый русский» и, швыряя во все стороны долларовыми банкнотами, орет: – И мне чеснока в задницу на сто баксов! Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана …
Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
5
4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. …
Байки
6.25
ГУЛЛИВЕР И ЛИЛИПУТ В селе Кадошкино Саранской области живут гулливер и лилипут, рост у Саши 2 метра 40 сантиметров, а Андрей достаёт ему до пояса — в нём всего 1 метр 25 сантиметров. И познакомились они интересно, на рынке. …Саша рассматривал одежду в торговых рядах и, ощутив, как что-то под ногами мешается, недолго думая, перешагнул преграду. — Смотри, куда шагаешь, дядя Стёпа! — услышал парень где-то внизу возмущённый голос и обомлел. Крохотный человечик грозил ему кулачком и ругал на чём свет стоит. Саша принялся извиняться. Так они и стали неразлучными друзьями. Темы для разговоров Андрей и Саша находят всегда: без комплексов болтают о машинах, о девчонках. Правда, в конце разговора у обоих сводит шею: один всё время задирает голову, а второй склоняется чуть ли не до земли. ОБУЛ СЫНА КАК УСОПШЕГО В обувном магазине пенсионер купил сыну модные туфли. Тот остался доволен и отправился в обновке на прогулку, но успел пройти только три квартала, а потом споткнулся о собственную подошву. …
Милицейские байки
2004
7
НЕ ДАЮТ ПОХОРОНИТЬ… СОБАКУ …Вечером на 02 поступил звонок. Встревоженный жилец девятиэтажки сообщал, что видел троих подростков, которые везли на тачке нечто очень похожее на труп. Подозрительная троица двигалась в сторону близлежащих кустов, причём звонивший разглядел на тачке лопаты. В ту же минуту по указанному адресу выехал наряд милиции. Стражи порядка обнаружили в сумке парней… прикрытое тряпкой тело огромного ротвейлера. Как выяснилось, собака сдохла, и ребята везли её закопать. НАДУВНАЯ ЖЕНЩИНА — ВЕЩДОК Тридцатидвухлетний мужчина зашёл в новороссийский интим-магазин и попросил показать ему насадку. Продавщица повернулась спиной, снимая с полки вещицу, а клиент схватил надувную даму под мышку и резво помчался прочь. Продавщица перепугалась, представив, что платить 8 000 рублей за утехи гражданина придётся ей. Она бросилась за вором, схватила его в толпе и лично сдала в руки подоспевшим милиционерам. Только в отделении задержанный признался, что давно мечтал прижать к себе платиновую …
arrow_back_ios