Новые книги в жанре: Анекдоты

Каждый жанр нашей онлайн библиотеки, включая "Анекдоты" регулярно пополняется за счёт добавления новинок литературы. На этой странице выводятся все книги жанра "Анекдоты" в порядке добавления на сайт. Хочешь чего-то новенького из мира литературы - заходи сюда.
1001 избранный советский политический анекдот
5.8
ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ! Однажды здесь восстал народ и, став творцом своей судьбы, извел под корень всех господ, теперь вокруг одни рабы. И. Губерман Если то, что делают большевики с Россией – эксперимент, то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить даже лягушку. Академик Павлов, 1918 56. – Что Хрущев собирался сделать, но не успел? – Наградить посмертно Николая второго за создание революционной ситуации в России. 57. – Что такое революционная ситуация? – Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут. 58. – Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврору» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? – Дать залп по временному правительству. 59. В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: – Родненькие! Держитесь до последнего! 60. Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая …
Байки
6.25
ГУЛЛИВЕР И ЛИЛИПУТ В селе Кадошкино Саранской области живут гулливер и лилипут, рост у Саши 2 метра 40 сантиметров, а Андрей достаёт ему до пояса — в нём всего 1 метр 25 сантиметров. И познакомились они интересно, на рынке. …Саша рассматривал одежду в торговых рядах и, ощутив, как что-то под ногами мешается, недолго думая, перешагнул преграду. — Смотри, куда шагаешь, дядя Стёпа! — услышал парень где-то внизу возмущённый голос и обомлел. Крохотный человечик грозил ему кулачком и ругал на чём свет стоит. Саша принялся извиняться. Так они и стали неразлучными друзьями. Темы для разговоров Андрей и Саша находят всегда: без комплексов болтают о машинах, о девчонках. Правда, в конце разговора у обоих сводит шею: один всё время задирает голову, а второй склоняется чуть ли не до земли. ОБУЛ СЫНА КАК УСОПШЕГО В обувном магазине пенсионер купил сыну модные туфли. Тот остался доволен и отправился в обновке на прогулку, но успел пройти только три квартала, а потом споткнулся о собственную подошву. …
Милицейские байки
2004
7
НЕ ДАЮТ ПОХОРОНИТЬ… СОБАКУ …Вечером на 02 поступил звонок. Встревоженный жилец девятиэтажки сообщал, что видел троих подростков, которые везли на тачке нечто очень похожее на труп. Подозрительная троица двигалась в сторону близлежащих кустов, причём звонивший разглядел на тачке лопаты. В ту же минуту по указанному адресу выехал наряд милиции. Стражи порядка обнаружили в сумке парней… прикрытое тряпкой тело огромного ротвейлера. Как выяснилось, собака сдохла, и ребята везли её закопать. НАДУВНАЯ ЖЕНЩИНА — ВЕЩДОК Тридцатидвухлетний мужчина зашёл в новороссийский интим-магазин и попросил показать ему насадку. Продавщица повернулась спиной, снимая с полки вещицу, а клиент схватил надувную даму под мышку и резво помчался прочь. Продавщица перепугалась, представив, что платить 8 000 рублей за утехи гражданина придётся ей. Она бросилась за вором, схватила его в толпе и лично сдала в руки подоспевшим милиционерам. Только в отделении задержанный признался, что давно мечтал прижать к себе платиновую …
Минздрав предупреждал!
6
Михаил КАГАРЛИЦКИЙ Минздрав предупреждал! юмореска В зоне особой опасности дежурили Ваня Маныкин, Стив Белью и вторая дивизия специальных роботосил ООН. На галактическом горизонте было неспокойно. В полдень раздался тревожный сигнал сирены гипролокатора. - Они! - закричал Ваня, нажимая на клавиши тотальной готовности. Восемь инопланетных фрегатов в строгом шахматном порядке опустились в центре зоны. Переговоры были конкретизированы до предела. - Сдаетесь? - спросили космодесантники и обнажили жерла своих орудий. - Нет! - ответили Маныкин и Белью и пустили в ход вторую дивизию. Космодесантники остановили шквал огня гравитационной стеной и отбросили его на землян. От дивизии, главной силы объединенного человечества, ничего не осталось. Здание навигационной цитадели было разметано по долине звуковым импульсом. Ваня Маныкин и Стив Белью лежали в полуразрушенном подвальном помещении и напряженно вслушивались в тишину. - Закурим? - предложил Ваня, доставая пачку "Примы". - Видать, последняя. …
Юмористический сборник
5.8
Вторая: — Да что твой! Вот мой точно придурок, такой уже идиот! У меня 15 норковых шуб, и все черные. Я ему говорю «Может, хоть одну голубую или рыжую», ан нет! Покупает шестнадцатую – опять черную! Разве не придурок?!? Третья: — Не, ваши еще нормальные. Вот мой полный идиот, полный придурок. Купил замок на Гавайских островах, 16 окон. 15 окон на скалы и только одно на море! Вот скажите, можно с таким жить? Лох!!! Четвертая: — А, девчонки! Как в говне жили, так в говне и умрем!!! * * * Заходит в ресторан крутой с братвой, подзывает к себе шеф повара, кладет перед ним черепаху и говорит: «Приготовь быстренько мне супчик». Шеф-повар, взяв черепаху, удаляется. Проходит полчаса, крутой посылает на кухню своего братка узнать, в чем задержка. Тот возвращается и говорит: «Просили подождать». Проходит еще полчаса. Крутой кипишит, посылает второго братка узнать, в чем задержка. Он возвращается и говорит: «Просили подождать». Проходит еще полчаса. Крутой рвет и мечет, посылает третьего на кухню узнать, …
Английский шутя. Английские и американские анекдоты для начального чтения
6.8
I picked out a dress for my wife and I had to change it twice. Sherlock Holmes and his friend Watson (Шерлок Холмс и его друг Ватсон) were on a camping and hiking trip (были в палаточном походе; to hike — путешествовать, ходить пешком, бродяжничать) . They had gone to bed (они легли спать) and were lying there (и лежали "там") looking up at the sky (смотря /вверх/ на небо) . Holmes said, "Watson, look up. What do you see? (Ватсон, посмотрите наверх. Что вы видите) " "Well, I see thousands of stars (я вижу тысячи звезд) ." "And what does that mean to you? (и что это значит, по-вашему, о чем вам это говорит) " "Well, I guess it means we will have another nice day tomorrow (мне кажется, это значит, что у нас завтра будет очередной хороший денек) . What does it mean to you, Holmes?" "To me, it means someone has stolen our tent (что кто-то стащил нашу палатку /to steel-stole-stolen — красть/) ." Sherlock Holmes and his friend Watson were on a camping and hiking trip. They had gone to bed and …
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
1994
6.5
Нидерл. 21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове! – Тише, Питер, а то дядя услышит! – А разве он этого не знает? Австрал. 22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне – с открытыми глазками! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь. Укр. 23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий! Амер. 24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: – Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! – Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два! – Почему два? – удивилась бабушка. – А второй я нашел у тебя под кроватью. Амер. 25 Мама …
Основная миссия
7.8
4. Морские контакты День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в «Урал» туристического типа. У каждого на груди болтается амулет — сушеная и анодированная пиранья, как знак что «Солдат котенка не обидит». На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен. День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе — военная база «Морской гладиолус номер 327/549». Наше снаряжение уже успели загрузить в «пузо» подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов «с табуретками на палубе», о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат… День 35. Наша …
Гламур подкрался незаметно
2008
6.64
ТЕЛЕПРОГРАММА-минимум НА ВЕСЬ миллениум (Имеющий телевизор – да увидит! Остальные – телеканай отсюда!) – У вас «СЕКАМ»? – Дык, «ПАЛ», ёлы-палы… 6.00 – Для тех, кто за ночь успел соскучиться по рекламе, – первый блок рекламы «Нас утро встречает прокладкой!» 6.05 – Детская передача В.В.Путина – «ТелеПутики». 6.30 – Сверхновый сериал по роману Достоевского – «Идиот! Детяґм мороженое, а бабе – цветы!» По окончании – диалог подростков: «– Прикинь, пацаны, посекундную тарификацию ввели и девчонки на Тверской. Причем первые 10 секунд – бесплатно! – А ты чего так радуешься? – А я вчера за 10 секунд успел, успел, успел!» 7.15 – Анонс: «Смотрите на „Первом канале“! Никакого насилия, продажных чиновников и милиционеров-оборотней! Никаких реалити-задолбалити шоу „Дом-2“ и „Фабрика звезд“! Не пропустите! Лауреат телевизионной премии „ТЭФИ“ – ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ! Продюсер – Константин ЁПРСТ». 7.16 – Авторская программа Игоря Крутого «Укради мелодию». 7.35 – «Смехопанорама». (Радостная новость для …
Анекдоты из России
5
Поллитра не роскошь, а средство передвижения. Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: — Мы к празднику должны иметь город с удовольствием! Лох в законе. Истины размножаются спорами, как грибы. Гусь свинье — не товарищ майор С миру по нитке — жирновато будет Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения. В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон) Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом. Не надо делать удивленных движений руками. Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество. В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c). Фрикционер В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову… жиридовская морда Боже, какое безумное время: стали сходить с ума …
Пиастры, пиастры, или Операция «Морской ёрш»
7.71
5. Новости попугайской разведки Ниндзя коварен как скорпион, сидящий на тигре, затаившемся в траве. День 28. Было почти 6 часов утра, когда сработал сторожевой крокодил. Вчера мы его не кормили, поэтому бдительность была на высоте. Мы проснулись быстро, а Иванов даже успел метнуть свои ласты со свинцовыми утяжелителями — и, судя по воплям, в кого-то попал. Однако противник все же успел ускользнуть, хотя и понес потери — на шум быстро подоспел мобильный патруль акул. Пойманный вчера шпион отвечать на список из 162 вопросов отказывается. Петров настаивает на допросе когнитивными методами, а капитан больше склоняется к легкому поджариванию. Сошлись на том, что одно другому не помешает. День 29. По результатам продвинутых методов развязывания языка и потребности поделиться нужным сведениями оказалось, что шпион нужной нам информацией не обладает, в чем искренне раскаивается. Пока не закрепили рот скотчем, раз 70 извинился. Это что получается — мы зря старались? Заставили негодяя рыть траншею …
Анекдоты из ФИДО - 1
5
Как молдоване уничтожают тораканов? Загоняют под шкаф, а потом отпиливают ножки. Почему молдоване не едят сосисек? Потому что от целофана изжога. Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается. Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка. Как молдоване меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, трое крутят табуретку. Молдавская подводная лодка плывет по реке. (К)апитан: "Машинное отделение, какими дровами топите?" Мотарист: "Прямыми" К: "Топите кривыми, поворачиваем. " После войны. Возложение венков на могилу неизвестного солдата. Выступает большой начальник. — … погибший за нас, чьего имени мы не знаем, но чей подвиг будем помнить вечно. Hеизвестный солдат, слышишь ли ты нас? (голос из могилы) — Яволь. Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей: (У)-Hазовите дети слово на букву ~Б~ Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать — он матерится, и спрашивает Костю(К). (К) — Болтики. …
Анекдоты из ФИДО — 2
5
Antiofftopic: Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: М: — Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем. Д: — Hу есть у меня советское лекаpство, попейте недельку и пpийдете скажете как помогло. Чеpез неделю: М: — Hе помогает доктоp;(Д: — Да тяжелый случай … Вот есть у меня импоpтное лекаpство, должно помочь, помажте недельку и пpийдет скажите как помогло. Еще чеpез неделю: М: — Доктоp и это не помогает;(Д: — Совсем хpеново … Вообщем есть у меня еще одно последнее сpедство. Лезет в шкафчик и достает авиационный кеpосин. Д: — Вот мокайте каждый день, но только чуть-чуть. М: — И что доктоp, поможет? Д: — Батенька, самолеты подымает! Best wishes. Alexeу * Доpого искупается — быть бессмеpтным: За это умиpают не один pаз пpи жизни. Ф. Hицше Hello Alexander. AG> Умеpла известная б ть. AG> а надгpобье написали: AG> аконец-то они вместе… AG> Пpокого это? Про ноги!! Dmitrу Hello All! Тусовка. Сидит маленькая девочка-хипушечка, а к ней подходит _БОЛЬШОЙ_, _ГРЯЗHЫЙ_ ПАHК и говоpит: — Маечки, …
Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
5
– Нет. – Ну давайте тогда меняться. – А что у вас есть? * * * Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила: – Ба, обезьяна! Внучка стала ей шептать: – Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная. Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала: – Да она еще и говорящая! * * * Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает: – Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад? – Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться? * * * Сын спросил отца: – Папа, чем троллейбус отличается от трамвая? Тот ответил: – Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице. * * * Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный. – Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами. – А у меня что, по-твоему, персики, что ли? * * * В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. …
Сборник оригинальных анекдотов
5
– Сколько я вам должен? – Мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви – сделайте. – А сколько? – Ну, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: – Сдачу возьмите... * * * Скачут по прерии два ковбоя, вдруг откуда ни возьмись налетели индейцы, завязалась схватка. Одному ковбою удалось спастись, а второго убили. Тот упал на траву, со временем труп разложился. На этом месте выросла трава. Подошел бизон и съел эту траву, после пошел и отложил кучку навоза. Мимо этой кучки шел первый ковбой. Посмотрел на нее и со вздохом произнес: – Сколько лет прошло, Билли, а ты так и не изменился. * * * Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Галкин спрашивает у игрока: – В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин? Игрок: – Беру подсказку 50/50. Галкин: – Хорошо. Уважаемая Армия обороны …
Сборник популярных анекдотов
5
– Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек... * * * Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один – другому: – Вау!!! Вот это тут кузнечики! – А ты прикинь, братан, какая тут конопля! * * * Приходит новая учительница, молоденькая такая, ножки – во, глазки – во, в класс и говорит: – Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот, например, скажите, дети, как летают птицы? Весь класс, дружно: – Косяками!!! – А как ездят машины? – На колесах!!! – А что зимой едят коровы? – Тра-а-авку-у-у-у!!! – Понятно!!! Так вот, дети, запомните, а лучше запишите: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!! * * * Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется ужасно. Еле-еле выполз на кухню. Смотрит: а на кухне все как-то подозрительно чисто и нет ничего. Попил воды из-под крана – что-то легче не становится. Посмотрел …
Сборник самых самых анекдотов
5.75
* * * Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. * * * Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. * * * Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. * * * Продается навоз по ценам производителя. * * * Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем. * * * Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу. * * * На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. * * * Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. * * * Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно! * * * 1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников... * * * В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два …
Антикризисные анекдоты
2009
6.92
– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: – Вот это критика сверху, а теперь давай плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: – А вот это критика снизу! 54 Ликвидация предприятий в присутствии заказчика. 53 Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. 52 Служащий – шефу: – Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. 51 Служащий обращается к своему начальнику: – Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. – И что же это за организации? – ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго. 50 Почему так?! Когда я делаю работу долгое время – я медленный! Когда шеф – он щепетильный! Когда я не делаю работу – я ленивый! Когда шеф – он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я выеживаюсь! Когда шеф – он инициативный! Когда я хвалю своего шефа – я лижу …
arrow_back_ios