Анекдоты

Сортировать:
На этой странице вы можете найти и скачать книги жанра «Анекдоты» бесплатно. Для поиска используйте функционал сортировки книг по рейтингу, количеству просмотров, дате публикации, c помощью него расширяются возможности, вы сами оцените простоту и удобство интерфейса. Читать книги из жанра «Анекдоты» можно на мобильных устройствах с Android и iOS: iPhone, iPad, а также на Kindle. Надеемся вам понравится!
Школа диверсантов
8.15
День 33.Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34.Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35.Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное …
Анекдоты от Никулина
1997
8
— Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи. * * * — Скажите, Миша дома? — Пока дома. — Почему пока? — Вынос тела через пятнадцать минут. * * * В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: — Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? — Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. — Абрам, что, мясо привезли? — Я же сказал, начальство из Москвы приехало. — А что, в первый раз не попали? * * * На границе часовой. — Стой, кто …
Основная миссия
7.8
4. Морские контакты День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в «Урал» туристического типа. У каждого на груди болтается амулет — сушеная и анодированная пиранья, как знак что «Солдат котенка не обидит». На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен. День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе — военная база «Морской гладиолус номер 327/549». Наше снаряжение уже успели загрузить в «пузо» подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов «с табуретками на палубе», о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат… День 35. Наша …
Пиастры, пиастры, или Операция «Морской ёрш»
7.71
5. Новости попугайской разведки Ниндзя коварен как скорпион, сидящий на тигре, затаившемся в траве. День 28. Было почти 6 часов утра, когда сработал сторожевой крокодил. Вчера мы его не кормили, поэтому бдительность была на высоте. Мы проснулись быстро, а Иванов даже успел метнуть свои ласты со свинцовыми утяжелителями — и, судя по воплям, в кого-то попал. Однако противник все же успел ускользнуть, хотя и понес потери — на шум быстро подоспел мобильный патруль акул. Пойманный вчера шпион отвечать на список из 162 вопросов отказывается. Петров настаивает на допросе когнитивными методами, а капитан больше склоняется к легкому поджариванию. Сошлись на том, что одно другому не помешает. День 29. По результатам продвинутых методов развязывания языка и потребности поделиться нужным сведениями оказалось, что шпион нужной нам информацией не обладает, в чем искренне раскаивается. Пока не закрепили рот скотчем, раз 70 извинился. Это что получается — мы зря старались? Заставили негодяя рыть траншею …
Карпара Тифчик
2012
7.5
- Эй, пальто, это мы где? – проскрежетал я. Пальто неторопливо показало мне свои пуговицы – две из них отсутствовали – и визгливо ответило на мой вопрос классической рифмой. Но я не поверил: - Не может быть,- и снова упал на подушку, скрестив на груди руки. Это же я, Афеноген! Сегодня… сегодня? Ну да, сегодня… или вчера… я был на Дне рождения босса. Его День рождения таинственным образом совпадал с днём рождения всей его корпорации, без расставленных акцентов по приоритетности, и фактически являлся транснациональным празднеством – приглашенных сотрудников набралось человек сто, наверно, от Камчатки до Калининграда. И теперь я лежу где-то в глухом подвале Подмосковья, без окон, на пионерской койке, куда, помню, нас вывезли по Щелковскому шоссе. Нет, вывезли нас всё-таки не в подвал, а на одну из многочисленных закрытых площадок для корпоративных мероприятий, где-то за Балашихой. Тогда причем здесь этот карцер? И это пальто, в котором болтался, по-видимому, какой-то незнакомый рифмоплёт, …
Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
7.29
– Да, группа крови. * * * Молодой человек приходит на предприятие и спрашивает: – Скажите, у вас переводчики работают? – Работают, но у нас уже есть переводчики. Приходит на другое предприятие: – Скажите, у вас переводчики работают? – Нет. Мы вас принимаем. На другой день начальник видит, что новенький сидит, положив ноги на стол, и пьет пиво. – Вы почему не работаете?! – Так вы же сами сказали, что переводчики у вас не работают. * * * На производственном собрании директору предприятия задают вопрос: – А почему нам не платят зарплату? – Дело в том, что наше предприятие развивается семимильными шагами, финансы за нами не поспевают. * * * Директор уволил секретаршу и принял на ее место референта, которому дает указания на следующий день: – До 12 часов я занят своими делами. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. Потом у меня перерыв. С 14 часов я принимаю по записи. В 16 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте. Меня вызывают в райком. …
Отборные анекдоты от Лиона Измайлова
7.13
* * * Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови. Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам». Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!» Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны. Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь. На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья. Еврей говорит: – Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья. – В прошлый раз во мне не было еврейской крови. * * * Сын на дереве. Еврейская мама снизу: – Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. * * * Два еврея. – Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы …
Милицейские байки
2004
7
НЕ ДАЮТ ПОХОРОНИТЬ… СОБАКУ …Вечером на 02 поступил звонок. Встревоженный жилец девятиэтажки сообщал, что видел троих подростков, которые везли на тачке нечто очень похожее на труп. Подозрительная троица двигалась в сторону близлежащих кустов, причём звонивший разглядел на тачке лопаты. В ту же минуту по указанному адресу выехал наряд милиции. Стражи порядка обнаружили в сумке парней… прикрытое тряпкой тело огромного ротвейлера. Как выяснилось, собака сдохла, и ребята везли её закопать. НАДУВНАЯ ЖЕНЩИНА — ВЕЩДОК Тридцатидвухлетний мужчина зашёл в новороссийский интим-магазин и попросил показать ему насадку. Продавщица повернулась спиной, снимая с полки вещицу, а клиент схватил надувную даму под мышку и резво помчался прочь. Продавщица перепугалась, представив, что платить 8 000 рублей за утехи гражданина придётся ей. Она бросилась за вором, схватила его в толпе и лично сдала в руки подоспевшим милиционерам. Только в отделении задержанный признался, что давно мечтал прижать к себе платиновую …
История Петербурга в городском анекдоте
2009
7
Государь Петр I, заседая однажды в Сенате и слушая дела о различных воровствах, за несколько дней до того случившихся, в гневе своем клялся пресечь оные и тотчас сказал тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому: — Сейчас напиши от моего имени указ во все государство такого содержания: что если кто и настолько украдет, что можно купить веревку, тот без дальнейшего следствия повешен будет. Генерал-прокурор, выслушав строгое повеление, взялся было уже за перо, но, несколько поудержавшись, отвечал монарху: — Подумайте, Ваше Величество, какие следствия будет иметь этот указ? — Пиши, — прервал государь, — что я тебе приказал. Ягужинский все еще не писал и, наконец, с улыбкою сказал монарху: — Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором один, без служителей и подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой. Государь, погруженный в свои мысли, услышав такой забавный ответ, рассмеялся и замолчал. Один монах у архиерея, …
Не служил бы я на флоте...
2014
7
ему и удалось сделать при швартовке в портопункте «Голландия». ПАТРУЛЬНАЯ СЛУЖБА Однажды сидим в курилке вчетвером: я, Толик, Петя и прим- кнувший к нам мой корешок по кличке «Пельмень» из соседней роты. В училище очередной оргпериод, но слинять в город уж очень хочется. Мне в голову приходит гениальная мысль и говорю Анатолию: «У тебя вчера рота стояла в наряде. Повязки «Патруль» сдал или нет?». «Нет, не сдавал». «Зашибись, давай тащи сюда». Принес он повязки «Патруль», повязали мы их друг другу и потопа- ли на катер в город с чистою душою – кто же остановит идущий на развод в комендатуру Севастополя патрульных. Так и произошло. Даже расставленные «писатели» (офице- ры, выставляемые на караванных курсант- ских самоходных тропах для предотвраще- ния самовольных отлучек, и записывающие курсантов в записную книжку для заклада) и те торопили нас: «Давай ребята быстрее, вон уже катер подходит!». На катер мы сели, но он оказался в противоположную сторону – в Инкерман. А нам то что – еще лучше. …
Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
7
Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. " 31 - Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина... - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями... 32 Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!" 33 RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти! 34 - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. - Зато раз и навсегда! 35 Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. …
Фронт смеется
1945
6.8
разил». Спрятался я за крылечком, жду. Проходит минут десяток. И вдруг, как назло, на крыше хаты что-то завозилось и раздался кошачий вой. Дело, надо вам сказать, происходило в марте. Ну и вот, сошлись два весенних кота и давай форды¬ бачить. Возятся, орут, шипят друг на друга. Один, видно, побольше, у него н голос такой суровый, с хрипотой, а другой — помоложе, потому и голос, не скажу приятнее, но понежнее. «Эх,— думаю,— пропало всё наше предприятие! Погубят чортовы коты нашу затею. Пугнуть бы их, да нельзя: поднимется шум, фрицы сбегутся». Только подумал, а коты ещё громче заорали. Слышу, дверь отворяется. Вышел один из фрицев на крылечко, голову задрал и на котов орёт. Те было перестали, а потом топ-топ-топ по крыше, перебежа¬ ли за угол и ну вопить пуще прежнего. — У, доннер веттер! Ферфлюхте каце! — заругал¬ ся фриц на крыльце, а ему из дома что-то закри¬ чали. Гляжу: спускается фриц со ступенек и идет за угол. Двинулся я за фрицем, и через пять минут, упакованный и с запечатанным …
Английский шутя. Английские и американские анекдоты для начального чтения
6.8
I picked out a dress for my wife and I had to change it twice. Sherlock Holmes and his friend Watson (Шерлок Холмс и его друг Ватсон) were on a camping and hiking trip (были в палаточном походе; to hike — путешествовать, ходить пешком, бродяжничать) . They had gone to bed (они легли спать) and were lying there (и лежали "там") looking up at the sky (смотря /вверх/ на небо) . Holmes said, "Watson, look up. What do you see? (Ватсон, посмотрите наверх. Что вы видите) " "Well, I see thousands of stars (я вижу тысячи звезд) ." "And what does that mean to you? (и что это значит, по-вашему, о чем вам это говорит) " "Well, I guess it means we will have another nice day tomorrow (мне кажется, это значит, что у нас завтра будет очередной хороший денек) . What does it mean to you, Holmes?" "To me, it means someone has stolen our tent (что кто-то стащил нашу палатку /to steel-stole-stolen — красть/) ." Sherlock Holmes and his friend Watson were on a camping and hiking trip. They had gone to bed and …
И снова Вовочка  Анекдоты про Вовочку
6.71
– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Толпа: – Иди на фиг, мальчик, с такими советами! – Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»! – Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет: – Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!! 25 Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает: – Мама, зачем ты надушилась папиными духами? 26 Вовочка спрашивает отца: – Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить? – Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть. 27 За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает: – Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором? – Пей, не бубни. 28 На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его: – А почему ты не в школе? – А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка. 29 Вовочку спрашивают: …
Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
6.67
70 – Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь. – Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана? 71 Вот ВОДКА – это правильное пиво! 72 Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: – Hет! Сначала спасайте женщин и детей. 73 Директор распекает нового работника: – Вы что думаете, я идиот? – Не знаю, я же недавно здесь работаю. 74 – Бригадир, у меня сломалась лопата! – Так выброси ее и обопрись на кирку. 75 Карлсон: – Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? Малыш: – Я принесу вам воды. – Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться. 76 – Ваша работа Вас удовлетворяет? – Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет? 77 Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча …
Гламур подкрался незаметно
2008
6.64
ТЕЛЕПРОГРАММА-минимум НА ВЕСЬ миллениум (Имеющий телевизор – да увидит! Остальные – телеканай отсюда!) – У вас «СЕКАМ»? – Дык, «ПАЛ», ёлы-палы… 6.00 – Для тех, кто за ночь успел соскучиться по рекламе, – первый блок рекламы «Нас утро встречает прокладкой!» 6.05 – Детская передача В.В.Путина – «ТелеПутики». 6.30 – Сверхновый сериал по роману Достоевского – «Идиот! Детяґм мороженое, а бабе – цветы!» По окончании – диалог подростков: «– Прикинь, пацаны, посекундную тарификацию ввели и девчонки на Тверской. Причем первые 10 секунд – бесплатно! – А ты чего так радуешься? – А я вчера за 10 секунд успел, успел, успел!» 7.15 – Анонс: «Смотрите на „Первом канале“! Никакого насилия, продажных чиновников и милиционеров-оборотней! Никаких реалити-задолбалити шоу „Дом-2“ и „Фабрика звезд“! Не пропустите! Лауреат телевизионной премии „ТЭФИ“ – ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ! Продюсер – Константин ЁПРСТ». 7.16 – Авторская программа Игоря Крутого «Укради мелодию». 7.35 – «Смехопанорама». (Радостная новость для …
Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
6.57
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. * * * Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: – Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. – Но у меня нет денег... – А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке! – Но у меня есть кредитная карточка. – И снова здравствуйте! * * * В самолете после посадки пассажиров: «Уважаемые дамы и господа. Наша авиакомпания приветствует Вас на борту полностью автоматизированного лайнера, совершающего перелет …
Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
1994
6.5
Нидерл. 21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове! – Тише, Питер, а то дядя услышит! – А разве он этого не знает? Австрал. 22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне – с открытыми глазками! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь. Укр. 23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий! Амер. 24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: – Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! – Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два! – Почему два? – удивилась бабушка. – А второй я нашел у тебя под кроватью. Амер. 25 Мама …
arrow_back_ios