Анекдоты

Сортировать:
На этой странице вы можете найти и скачать книги жанра «Анекдоты» бесплатно. Для поиска используйте функционал сортировки книг по рейтингу, количеству просмотров, дате публикации, c помощью него расширяются возможности, вы сами оцените простоту и удобство интерфейса. Читать книги из жанра «Анекдоты» можно на мобильных устройствах с Android и iOS: iPhone, iPad, а также на Kindle. Надеемся вам понравится!
1001 sms-анекдот
5
Третье: Ты чувствуешь, как я люблю тебя. * * * Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно! * * * Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает: – Вам нужен начальник отдела кадpов? – Hет. – А зачем вы его тогда деpжите?.. * * * Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками». * * * – Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты? – И хорошо и плохо. – ??? – Для космоса хорошо, а для нас плохо! * * * Сообщение: Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник. * * * Сообщение: Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон. * * * Сообщение: Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем! * * * Сообщение: Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала …
500 анекдотов про армию
5
– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! – Молодец, подполковник. Так держать! – Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! – Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю! * * * Старшина в армии говорит солдатам: – Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился. * * * Прапорщик: – Взвод, кто вчера в саду имел скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: – А ты чего остался? Фамилия? – Рядовой Скамейка... * * * – Сержант, кто таскает кур с хозяйственной базы? – Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. – Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота! * * * Из солдатского альбома: «В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных». * * * – Товарищ сержант, можно? – «Можно» за х...й подержаться! – Ой, виноват... Разрешите? – Ну, подержись... * * * Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям: – Сегодня знаменательный день в моей карьере …
Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева
5
– Этот пример решается так: Пишем число «пи» здесь... Вовочка: – Вот это нормальный пример. Написал число – и пи...дец!!! * * * Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. – Засада, – подумал Штирлиц. * * * Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: – Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? – А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит! * * * – Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг. – Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату. * * * К Вовочке домой приходит учительница. – Вовочка, позови своих родителей. – Не могу, они в ванной. – А скоро выйдут? – Не думаю, я им вместо вазелина клей подложил!!! * * * В класс входит учительница и спрашивает Вовочку – А где Сережа? – Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна, ну, так он и выиграл!!! * * * Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: – Спрашиваю родителей, нельзя ли …
Анекдоты про Россию
5
– Как же вам это удалось!!! Это что – система йогов??? Тpусы, б...я, за корягу зацепились. * * * Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?» Англичанка: – Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: – Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум. Француженка, вскакивая: – Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше... Белоруска, протягивает руку: – Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя) * * * Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям: – О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины! – Hу, а женщины? – О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за …
С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
5
– Мальчик, ты МУДАК. *** 10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня." 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла… Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что …
Прыжок, еще прыжок  и можно соскребать! Спортивные анекдоты
5
– Но я же Светлана Хоркина! – Ну и что? Вы же можете сменить имя! * * * Гарри Каспаров – начинающему шахматисту: – Коллега! Так же ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля! – Ну и что?! Я объявлю республику и буду играть дальше! * * * Вернувшийся после Олимпиады окрыленный победой и несколькими бутылками водки спортсмен просыпается на скамейке и спрашивает прохожего: – Слушай, где я? – В Марьиной Роще... – К черту подробности! Город какой?.. * * * Сидоров возвращается домой за полчаса до начала финального футбольного матча. На телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!» Сидоров мчится в детский сад, хватает ребенка и почти бегом возвращается домой. Через час приходит жена и видит следующую картину: Сидоров смотрит телевизор, не отрываясь от экрана телевизора, а рядом с ним тихо играет... совершенно чужой ребенок. – Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын! – Да не волнуйся ты, – отвечает Сидоров, следя глазами за перемещением по полю мяча, …
Основная миссия
7.8
4. Морские контакты День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в «Урал» туристического типа. У каждого на груди болтается амулет — сушеная и анодированная пиранья, как знак что «Солдат котенка не обидит». На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен. День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе — военная база «Морской гладиолус номер 327/549». Наше снаряжение уже успели загрузить в «пузо» подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов «с табуретками на палубе», о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат… День 35. Наша …
«Задание снято быть не может…»
5
«Безгильзовый» патрон по предложению т. Острейко Товарищ Сталин очень серьёзно относился к обороноспособности Советского Союза, и поэтому любое рационализаторское предложение или изобретение, направленное на снижение себестоимости продукции военного назначения или повышение боевых характеристик вооружения и боеприпасов, поданное установленным порядком, тщательно рассматривалось и, по возможности, проверялось. Иначе тот же изобретатель мог пожаловаться на подрыв обороноспособности страны и неизвестно, чем это могло закончиться. Общеобразовательный уровень советского народа в те времена был крайне низким. Даже маршал мог иметь в своём активе «пару классов церковно-приходской школы и коридор», а уж для «изобретателя» и это не было необходимым. Движущей силой при этом в основном было желание как-то выделиться из серой массы трудового народа и добавить к честно заработанному куску хлеба ещё и малость масла. А настоящая элита Страны Советов – высокообразованные инженеры (в большинстве своём имевшие …
Там, где кончается организация, там – начинается флот! (сборник)
2015
5
Генерал быстро понял, что «потерпевшие» не заслуживают трогательного сидения отца-командира у их больничных коек, и, затребовав себе флагманскую каюту, стал выдёргивать их по одному туда. Естественно, после офицерского душа (без подачи пара – трюмного не нашли) и лошадиной дозы растворимого кофе. И буквально сразу же было установлено, что в МИ-восемь на момент аварии находилось… четверо! Найти четвёртого, при наличии старпома, было бы делом нетрудным. Но где старпома искать? Искали долго. Наконец он был застигнут врасплох в каюте механика, которого тоже нигде не было, но на механика плюнули – когда-нибудь, да объявится, а сейчас на него времени нет. Старпому долго пытались объяснить, что суть ЧП именно в наличии четвёртого спасённого. И тут он задергал щекой, пошёл красными пятнами и натужно объявил, что считает своим долгом офицера и моряка придти на помощь каждому, кто терпит бедствие на море. А предлагать ему и его аварийным партиям отказать кому-либо в помощи он считает поступком низким …
Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
6.57
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. * * * Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: – Здравствуйте! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все – от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. – Но у меня нет денег... – А че ты сюда приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на блошином рынке! – Но у меня есть кредитная карточка. – И снова здравствуйте! * * * В самолете после посадки пассажиров: «Уважаемые дамы и господа. Наша авиакомпания приветствует Вас на борту полностью автоматизированного лайнера, совершающего перелет …
Горячая 100 sms-анекдотов
5
Продаю пиво в грелках. * * * Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. * * * Сообщение: Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам. * * * Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. * * * – Мама! Мама! Я братика хочу! – Ну не знаю... ну... поговори с ним... * * * Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: – Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? – Нет проблем. А зачем? – Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды. * * * Объявление по зоопарку: – Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике. * * * Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. * * * Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: – Наконец-то я посадил дерево! * * * Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду …
Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
5
– Алло, фирма такая-то, слушаю Вас. – Здравствуйте, я звоню из Петербурга… – Здравствуйте, но зачем же начинать с угроз?! * * * По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины и громко восторгается: – Ах! Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!.. За ним, разинув рот, ходит мужичок в телогрейке, кирзовых сапогах и тоже глазеет. В избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: – А ты это… кобылу е…л? Тоже здорово!!! * * * Жена: – Вась, давай переключим телевизор на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет. Муж переключает, смотрит: – Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду? * * * Читает мужик газету: «…в Петербурге в среднем один человек попадает под машину каждый час», – и думает: «Вот не везет бедняге». * * * Приехал мужик в Санкт-Петербург – культурную столицу России, собрался в гости к друзьям. Заходит он в парадную, вызывает лифт, а в лифте темно и дерьмом воняет. Ехать …
Сборник анекдотов
5
Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Hу и как там наши! Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс …
Sms-нашествие
5
* * * Психическая атака – матросы на зебрах! * * * Если у женщины на пальце кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если на шее бусы, это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит. * * * Beeline – GSM снимает с вашего счета 10 $ на развитие компании. Спасибо! * * * В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на счету аннулируется. Просим прощения за причиненные неудобства. * * * Остаток средств на вашем счету переведен на счет организации Аль-Каида. Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма. Мегафон. * * * Если ты работаешь, как пчелка, на работе рычишь, как медведь, домой приходишь уставший, как собака, и сидишь тихо, как мышь – сходи к ветеринару, наверняка ты козел. * * * @ @ @ @ @ @ – это 6 задниц оленей из упряжки Санта Клауса. Только попробуй не отослать это СМС шести своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь год! * * * Мне плохо, очень плохо! Меня никто не греет длинными, холодными вечерами! …
Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц
5
– Наша зверюга совсем озверела, – говорит ей, – смотри, как она меня за шею укусила! – И не говори, – отвечает жена, расстегивая блузку, – она и мне вон всю грудь тоже искусала... * * * – Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной? – Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял! – Подробнее, пожалуйста. – Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал – наверно, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним здороваться... а жена как заорет: «СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ!!!» * * * Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, …
500 замечательных анекдотов для моих друзей
5
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. * * * Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный... – А у меня – макака, он такой ловкий... * * * Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. * * * Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа: – За что того зрителя ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Ну ведь не попал! – За то и ругают. * * * На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!» Фокусник …
Самый веселый сборник анекдотов
5
* * * Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица. * * * Мужские признания: Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены. * * * Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: – Во-первых, я хочу защищать свою родину. – Правильно. – Во-вторых, служба сделает меня сильнее. – Верно! – В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. * * * Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком. Муж с порога орет трехэтажным: – Ах ты, б..., что этот му... здесь делает, е... его в ж..? Жена: – Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни. * * * Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама: – Ты что плачешь, Вовочка? – Шарик улетел! – Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков! – Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда! * * * Новая, эффективная программа для похудения: "Хотите похудеть? Значит, так: вы едите …
arrow_back_ios