Анекдоты

Анекдоты про вредные привычки

Тут мужик и вспоминает, что жена передала ему деликатес – черную икру. Достал он икру, намазал всем на хлеб, все все съели. Икра была дерьмо и все ругались, что жена дала какую-то испорченную. Пробудился утром и видит картину: икра стоит целая, банка с мотылем пустая, а внутри ножик, которым они хлеб мазали. * * * – Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! – Уверяю вас, это оно и есть. * * * …Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, …

Русский литературный анекдот конца XVIII — начала XIX века -

Русский литературный анекдот конца XVIII — начала XIX века

Ян Д'Акоста Один молодец, женясь на дочери Д'Акосты, нашел ее весьма непостоянною и, узнав то, всячески старался ее исправить. Но, усмотрев в том худой успех, жаловался ее отцу, намекая, что хочет развестись с женой. Д'Акоста, в утешение зятю, сказал: — Должно тебе, друг, терпеть. Ибо мать ее была такова же; и я также не мог найти никакого средства; да после, на 60-м году, сама исправилась. И так думаю, что и дочь ее, в таких летах, будет честною, и рекомендую тебе в том быть благонадежну. [77, с. …

500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев

– А что здесь такого?! Ленин, например – немецкий! * * * Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом. – Что вы здесь делаете, черт возьми? – строго спросил он. – Жду трамвай, – невозмутимо ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?» Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал». * * * По телефону: Адолфик? …

500 анекдотов про любовников

– Где этот подлый тип? – яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату. – Да что ты, милый! – стала оправдываться жена. – Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом. Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину. …

500 анекдотов про культуру и искусство

– Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! – Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!» * * * Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил: – Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно! * * * Приходит мужик к директору цирка и говорит: – Вы знаете, …

Хроники диверсионного подразделения II

4 – Морские контакты День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в «Урал» туристического типа. У каждого на груди болтается амулет – сушеная и анодированная пиранья, как знак что «Солдат котенка не обидит». На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен. День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе – военная база «Морской …

Самые свежайшие ржачные анекдоты -

Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне… Муж говорит жене: – Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения. – А где отмечать-то будете? – В сауне. – Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать? – А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга. Муж спрашивает жену: – Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя – в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?.. – Люся, а завари, пожалуйста, …

Лучшие новейшие анекдоты -

Лучшие новейшие анекдоты

Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом: – Представляешь, отец, 3 x 3 = 9 и черная кошка… Отец орет: – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? * * * Поссорились муж с женой. Она: – Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$! На что муж отвечает: – Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ – это на полу, а на кровати – по 500$. Она: – Хорошо, тогда на тебе 500$ – исполняй! Он: – На кровати? …

Одесский юмор. XXI век -

Одесский юмор. XXI век

– А может, тушить начнете, товарищи пожарники? – робко спросил кто-то из погорельцев. – Вон уже и на дом перекинулось… – У вас один дом на уме, – строго ответил главный пожарник, – а я за весь город ответственный! Где же мне еще подчиненных учить, как не в боевой обстановке? Внимание, товарищи бойцы! Вижу пожар теперь уже третьей степени! На боевой рубеж выхо-ди!.. Вот, уже лучше… Все-таки двадцать одна секунда. А знаешь почему, Причитайло, у тебя все-таки двадцать одна, а не восемнадцать? Потому …

Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку) -

Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

– Ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня. *** Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат: – Пей пиво, пей пиво". А ему послышалось: – Бей в рыло, бей в рыло. Подошел и ударил в рыло. Идет дальше и слышит: – Пей водку, пей водку. А ему послышалось: – Бей в глотку, бей в глотку. Подошел и ударил в глотку. Идет дальше и слышит: – Пей квас, пей квас. А ему слышится: – Бей в глаз, бей в глаз. И тут пацан говорит: – Мне квас, а ему послышалось мне в глаз. Подошел это чемпион и дал в глаз. Пацан закричал: …

Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад) -

Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

*** Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму… Наши версии: Шаурмист – низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез. Шаурмачо – наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом. Шаурмейкер – обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина. Шаурмэн – производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает …

Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков) -

Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

– Соколиный глаз, иди к доске. К доске идет подросток в медвежьей шкуре. – Соколиный глаз, как пишется слово <еда>? Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. – Молодец, Соколиный глаз, слово <еда> пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. – Серебряная Луна, как пишется слово <любовь>? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель …

О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку) -

О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

… Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". – Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса. – Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы… – Но почему вы меня разморозили? …

С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков) -

С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

– Мальчик, ты МУДАК. *** 10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора). 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания …

По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных) -

По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)

*** Грузин в Москве едет на такси: – Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: – Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: – Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: – Здэсь налево. Водитель: – Здесь же знак "Только прямо." Грузин: – Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: – Ну все. Приехали. Грузин: – Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит …

НЛО (анекдоты про инопланетян) -

НЛО (анекдоты про инопланетян)

Заместитель – капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан – лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант – сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет …

О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами) -

О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

– Доктор… У меня там… – И показывает рукой на заднее место. Врач: – Так… Снимите штаны. Мужик снимает, доктор смотрит – у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач удивляется: – Где это вас так? Мужик: – Да я утром как всегда работаю, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", – а они палить из винтовок начали! Врач: – А что за люди? Охотники, что ли? Мужик: – Да нет, сборная России по биатлону! *** Мужик спрашивает продавца в книжном …

Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним) -

Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается! *** Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость – огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит: – Мужик! Че у тебя за тачка? – Не зна-а-а-аю!!!!! – А сам-то ты откуда??? – С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок! *** Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) – мужик, во второй …

Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее) -

Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови. *** Питер. Чемпионат по хоккею. Стоит латвийский вратарь на воротах, держит ромашку и гадает: "Забьют? Не забьют?". Потом видит выходящих на лед российских хоккеистов и говорит: "Нет, наверное все-таки не забьют. Они опять бутылки вместо клюшек взяли". *** – Почему дети студентов очень нервные? – Первые три месяца эмбрион ждет: сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает: женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает: …

Муж и жена - одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц) -

Муж и жена - одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

– Где этот подлый тип? – яростно кричал он, бегая из комнаты в комнату. – Да что ты, милый! – стала оправдываться жена. – Поверь мне, здесь никого нет, это пальто было оставлено кем-то из твоих приятелей, с которыми ты играл в покер перед своим отъездом. Так никого и не найдя, муж остыл и подумал, что жена, по-видимому, говорит правду. Извинившись за свою горячность, он пошел принять ванну и увидел, что занавески душа почему-то плотно задернуты. Раздвинув их, он обнаружил там незнакомого мужчину. …

С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) -

С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа. Мужчины чувствительны …

Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) -

Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры? – Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости. *** Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА «Радуга» со своим конферансье, а конферансье – молодой. Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье – мужик опытный смотрит на него и говорит: – Волнуешься? – Да-да. – Могу помочь за отдельную плату. – Нет, спасибо, я как-нибудь сам. – Ну, смотри. Начало концерта. Выходит на …

Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей) -

Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)

– Так, все знаю, сколько тебе годков? – 18. – Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо, ну брата ты видел. Собрался средний сын с силами и на 10-ом разе сломался и тоже помер. Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам …

Купи - продай! (анекдоты про торговцев) -

Купи - продай! (анекдоты про торговцев)

Вопрос: Что значит термин "после"? Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" – это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин …

Купил костюмчик новенький… -

Купил костюмчик новенький…

– Черт побери! Сегодня самый отвратительный день моей жизни: с шефом поругался, и он меня выгнал, перед домом меня чуть было какой-то мудак не задавил. Домой прихожу – жена вся красная, вокруг свинство, рубашки мои не выстираны, посуда со стола не убрана, – тут он видит нечто, торчащее из пола, и наступает каблуком, – поганки какие-то прямо на полу растут, соседи дурными голосами орут… *** Жена сообщает лежащему на диване мужу: – Дорогой, я должна тебе сказать, что… ну, в общем, у меня появился другой… …

Предложения

Фэнтези

На страница нашего сайта Fantasy Read FanRead.Ru Вы найдете кучу интересных книг по фэнтези, фантастике и ужасам.

Скачать книгу

Книги собраны из открытых источников
в интернете. Все книги бесплатны! Вы можете скачивать книги только в ознакомительных целях.